Oberkommando Cardassia



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 Betreff des Beitrags: Bldöeleien
BeitragVerfasst: 14. Dez 2014, 17:06 
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Es gibt sie wirklich

Cardassianerwitze

Fragen an Major Kira:
" Kira, was haben Sie eigentlich gegen Cardassianer?"
"Phaser, Disruptoren, Desintegratoren, Thermaldetonatoren, ..."
"Wie finden sie Cardassianer?"
"Wärmesensoren, Spürhunde ..."
"Was machen sie sich aus Cardassianern?"
"Handtaschen, Gürtel, Mäntel ..."
Was ich mir aus Cardassianern mache?
Lederjacken, Bettvorleger, Westen, Handtaschen...

Treffen sich Ausbilder der klingonischen, romulanischen, cardassianischen
und der Föderationsakademie und geben damit an, was für mutige Rekruten sie
haben. Befiehlt der Ausbilder der Klingonen einem seiner Rekruten: "Sie
rennen jetzt gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl,
Mylord!" und tut's. Er sieht hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist
Mut!" behauptet der Klingone. Befiehlt der Ausbilder der Romulaner: "Sie
gehen unverzüglich in die Luftschleuse und öffnen das äußere Tor." Der
Rekrut sagt: "Jawohl, Herr!" und tut's. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" brüstet
sich der Romulaner. Meint der Ausbilder der Cardassianer: "Sie beamen
unverzüglich auf den Planeten, springen dort von der größten Brücke in den
reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken." Der
Rekrut sagt: "Jawohl, Gul!" und tut's. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" triumphiert
der Cardassianer. Das kann der Ausbilder von Starfleet nicht auf sich sitzen
lassen: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Und zu seinem Rekruten:
"Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir einen Kaffee!" Zeigt ihm der
Rekrut den Stinkefinger: "Geh doch selber, du Heini!" - Der Föderierte:
"Sehen Sie, DAS ist Mut!"

In einem Antiquitätengeschäft entdeckt ein Cardassianer eine lebensgroße
Bronzeskulptur einer Ratte. Ihm gefällt das Stück, und er fragt den alten
Ladenbesitzer, was sie kostet. "30 Credits für die Ratte und 2000 Credits
für die Geschichte dazu." "Die Geschichte können Sie behalten. Die Ratte
nehme ich." Der Cardassianer geht mit der Ratte unter dem Arm aus dem Laden
und überquert die Straße. Da kommen zwei Ratten aus dem Kanalrohr und
schließen sich ihm an. Nervös blickt der Mann über seine Schulter, geht
schneller, aber jedesmal, wenn er an einem Kanalrohr vorbeikommt, kommen
mehr Ratten heraus und folgen ihm. Gewaltige Massen an Ratten strömen aus
Abflüssen, Kellern, leerstehenden Häusern und alten Autos herbei. Viele
tausend Ratten sind schon hinter ihm her, als er sich einem Fluß nähert.
Panik erfaßt ihn, und der Mann beginnt zu rennen. Doch egal, wie schnell er
rennt, die Ratten lassen sich nicht abhängen. Inzwischen sind es nicht mehr
Tausende, sondern Millionen, und sie quieken und kreischen abscheulich. In
seiner Not schleudert der Cardassianer die Rattenskulptur in den Fluß. Die
Ratten hinterher, und alle ertrinken. Der Mann atmet auf und geht dann
gedankenversunken zu dem Antiquitätenhändler zurück. "Aha, Sie sind
zurückgekommen, um die Geschichte zu hören", vermutet der Ladenbesitzer.
"Eigentlich nicht", antwortet der Cardassianer. "Ich wollte Sie nur fragen,
ob Sie auch bronzene Maquisarden haben!?"

Ein Maquisard wird von den Cardassianem an den Ort seiner Hinrichtung
geleitet. Es regnet in Strömen. "Ziemlich schlechtes Wetter", sagt der
Delinquent zu seinen Bewachern. "Sie brauchen sich ja wohl nicht zu
beschweren! Schließlich müssen wir durch das Sauwetter zurück!"
vonMegyddo

Kai Opaka, Gul Dukat und Garak machen eine Bootsfahrt auf einem
bajoranischen Fluss. Dukat sieht am Ufer einen Getränkestand, und da er Durst hat,
geht er übers Wasser und kauft sich 'ne Limo.
Opaka hat auch Durst, wandelt ebenfalls übers Wasser und kauft sich auch ein Getränk.
Garak denkt sich: 'Wenn Dukat das kann, kann ich es auch.' Er steigt aus und - geht unter.
Da stößt Gul Dukat Kai Opaka an und meint:
"Wir hätten ihm doch sagen sollen, wo die Steine liegen."
Sagt Kai Opaka: "Welche Steine?"

Man muss nur lange genug am Flußufer sitzen, damit man die Leiche seines toten Feindes
im Wasser vorbeischwimmen sehen kann.

Ein Maquisard wird von den Cardassianem an den Ort seiner Hinrichtung geleitet.
Es regnet in Strömen.
"Ziemlich schlechtes Wetter", sagt der Delinquent zu seinen Bewachern.
"Sie brauchen sich ja wohl nicht zu beschweren!
Schließlich müssen WIR durch das Sauwetter zurück!"

Bajor zur Zeit der Besetzung:
In einem öffentlichen Restaurant sitzt ein Cardassianer und speist.
Da kommt ein Bajoraner und setzt sich zu ihm.
Der Cardassianer schaut verärgert auf und fragt:
"Seit wann isst ein mächtiger Adler gemeinsam mit einem reudigen Targh?"
Steht der Bajoraner auf und meint:
"Schon gut, schon gut. Ich flieg ja schon weiter."

Odo zu Quark in der Bar: "Wenn rauskommt, was reinkommt,
kommst du irgendwo rein, wo du nie mehr rauskommst."

Wieviele Angehörige des Dominion braucht man um eine Glühhbirne auszuwechseln?
Vier. Einen Gründer der einem Vorta beauftragt, der einen Jem'hadar befiehlt die kaputte
auszuschrauben und noch einen Gründer, der die Glühbirne nachbildet.

Cardassianer: "Ich hatte in meinem Leben noch nie eine Grippe."
Meint Kira trocken: "Klar, Viren haben auch ihren Stolz."

F: Wie viele Cardassianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Vier. Denn da sind vier Lichter.

--------

Wie viele Mitglieder der DS-9 Crew braucht
man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keines! Odo ist die Glühbirne!

Neulich auf Deep Space Nine:
Dax: "Naja, ich möcht' ja nicht sagen, daß Ihnen der Dutt nicht steht, Worf -
aber meinen Sie wirklich, daß Sie damit schneller ein eigenes Kommando kriegen?

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht:
Die schlechte Nachricht: Zum Mittagessen gibt es Gagh.
Die gute Nachricht: Es reicht nicht für alle.

Dann waren da noch die drei Ferengis, die um einen Kredit wetteten,
wer von ihnen am längsten tauchen könnte.
Alle drei ertranken.

Wie viele Ferengis braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Zwei. Einen der sie rausdreht und einen der ihn bezahlt.

10 Gründe, warum dein Zimmergenosse ein Borg ist

10. Die schwarze SM-Lederkleidung
9. Die 50,000$ Telefongespräche zum Kollektiv
8. Er verbringt 3 Wochen in Florida und ist immer noch weiß.
7. Deine Stereoanlage verschwindet und drei Tage später trägt er sie am Körper.
6. Der Fernsehempfang wird unterbrochen, wenn er ins Zimmer kommt.
5. Wenn du ihn deassimilierst, ist er plötzlich weiblich, trägt Stöckelschuhe und einen waaahnsinnig engen Anzug.
4. Du hast Brandflecken im Gesicht von seinem Augen-Laserpointer.
3. Er ist das Maskottchen einer Elektronikmarkt-Kette.
2. Er assimiliert dein Essen.
1. Seiner Meinung nach ist alles irrelevant!

Du hast zuviel Star Trek gesehen, wenn...

...du in die nächste Bar gehst und erwartest, Whoppi Goldberg am Tresen stehen zu sehen.
...du mit einem Kind das Alphabet durchgehst, und dich bei "Q" bekreuzigst.
...dein Arzt die Praxis verläßt und du dich wunderst, wieso er nicht verschwindet.
...du glaubst, daß dein jetztiges Leben eine holographische Falle der Romulaner ist.
...du zum Frisör gehst und erwartest, einen Mann mit blauer Haut zu sehen, der schlechte Witze erzählt.
...du nach mehr als 4 der Punkte dieser Liste tatsächlich weißt, worum es geht.
...du dir um zu telefonieren an die linke Brust tippst.
...du oft gegen Türen läufst.
...dir Fernsehen zu langweilig wird und du dir einen großen Raum mit gelben Gitterlinien baust.
...dein Motor kaputt geht und du versuchst, ihn abzustoßen bevor er explodiert.
...du dir einen Fisch, ein Shakespeare-Buch und ein Modell der Stargazer in dein Büro stellst.
...du dir deinen Kopf kahlrasierst.
...du, während du dich einem Tunnel näherst, dich darauf vorbereitest, in ein Wurmloch einzutreten.
...du wirklich große Ohren bekommst.
...du jede Woche ein Pokerspiel mit Einstein, Newton und Hawking machst.
...du einen Würfel siehst, und dich darauf vorbereitest, assimiliert zu werden.
...du deinem Hamster die Beine ausreißt, damit du endlich einen eigenen Tribble hast.
...du dich bei der NASA einschleichst, ein Shuttle entführst und versuchst, dich nach Vulkan durchzuschlagen.
...du während einer normalen Unterhaltung "Machen Sie's so!" sagst.
...du dich wunderst, wieso die periodische Tabelle der chemischen Elemente weder Dilithium noch Tritanium enthält.
...du mit der Sternzeit das Datum bestimmst.
...das Star Trek Theme die Hintergrundmusik deiner Träume ist.
...du klingonisch verstehst.
...du einen Wissenschaftler fragst, wie ein Transporter funktioniert.
...du keine anderen Hobbys hast und deine Frau hat dich mit deinen Kindern schon lange verlassen.
...du jedesmal zum Amokläufer wirst, wenn jemand sagt:"Star Trek? War das nicht das mit Luke Skywalker?"
...sich Deine Doktorarbeit mit einem Vergleich der Laufbahnen von T.J. Hooker und Captain Kirk beschäftigt.
...du nach San Francisco fliegst und nach Kirk und seiner Crew suchst, während diese einen Wal suchen.
...deine Frau dich verlassen hat, weil du wolltest, daß sie sich wie eine Klingonin anzieht und dich foltert.
...du zur Navy gegangen bist, um auf der Enterprise zu dienen.
...du Liebesbriefe schickst an die Schauspielerin, die das grün-häutige Orion-Sklaven-Mädchen gespielt hat.
...du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
...du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
...du dir spitze Ohren anklebst.
...du dich wunderst, warum dein Computer nicht auf deine Stimme reagiert.
...du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
...du blau machst, um Star Trek zu sehen.
...du deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
...du dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.
...du deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)
...du als Mann deine Haare wie Janeway trägst.
...du nur noch auf deinen Lehrer hörst, wenn er dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
...du dich ohne deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
...du vor deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf deinen Rang pochst.
...du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
...du dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
...du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
...du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
...du deinen Freunden erzählst, daß deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
...du nur noch mit deinem Rang vor deinem Namen unterschreibst.
...du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.
...du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funktioniere gemäß meiner Parameter."
...du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßtem Latinum bezahlen willst.
...du aus dem Fenster schaust und es regnet, und du denkst, du bist auf Ferenginar.
...du mit übergrosen Ohren in den Supermarkt gehst und um eine Dose Cola handeln wilst

" Und da war noch der kleine Klingone nach dem Erdenbesuch, der immer versuchte, seine Gargh-Würmer zu dressieren, weil er endlich mal wieder Buchstabensuppe essen wollte...

Kauft Wesley einen Game-Boy, damit er endlich aufhört, das Universum zu retten!

Der kürzeste Klingonenwitz: Parkt ein Bird of Prey vor der Uni ...

TOP TEN Stoßstangensticker der Enterprise-D:
10. "Unser anderes Raumschiff teilt sich in 3 Teile!"
9. "Ein Photonentorpedo kann dir den ganzen Tag versauen...Denk darüber nach!"
8. "HUPE, wenn du mit Commander Riker geschlafen hast!"
7. "Pistolen töten keine Menschen...Klasse 2 Phaser schon!"
6. "Von 0 auf Warp 9,8 in 13 Sekunden!"
5. "VORSICHT...Wir haben einen Klingonen mit nervösem Zeigefinger an der Waffenkontrolle!"
4. "Wenn du das lesen kannst....denkst du nicht, du bist ein bißchen zu NAH?"
3. "Hast du heute schon einen Ferengi umarmt?"
2. "Wir bremsen für Würfel!"
1. "Wesley an Bord!"

Ein Nausicaaner, ein Yridianer treffen sich. Meint der Nausicaaner: "Na, auch auf dem Weg zur Wahl des Mister Universum?"

Woran merkt ein Klingone, dass sein Essen fertig ist?
Antwort: Wenn es aufhört an die Scheibe der Mikrowelle zu klopfen.


aus Quelle
http://www.martin-wuppertal.de/startrek ... itz01.html
http://www.scifi-forum.de/science-ficti ... witze.html
http://sto.buffed.de/board/archive/inde ... -1387.html
http://forum.st-city.net/humor-f11/topic6.html
http://holodeck.freeservers.com/fun.htm


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